Dica de Filme.

Homem de Ferro 2 (Iron Man 2) é a continuação do filme Homem de Ferro, lançado em 2008. Novamente com a direção de Jon Favreau e estrelado por Robert Downey Jr., o filme tem previsão de estréia para 7 de Maio de 2010 nos Estados Unidos.

Sinopse :
Seis meses após revelar sua identidade como super-herói, Tony Stark (Robert Downey Jr.) lida com problemas psicológicos, pressão política para compartilhar sua armadura com o governo e um novo vilão: Chicote Negro (Mickey Rourke), antigo conhecido de Howard Stark (Jonh Slattery) e que agora pretende destruir o Homem de Ferro ajudado por Justin Hammer (Sam Rockwell). Agora Stark precisa forjar alianças com seu grande amigo Cel. James Rhodes (Don Cheadle), agora o Máquina de Combate,a agente conhecida como Viúva Negra (Scarlett Johansson) e o líder da S.H.I.E.L.D. Nick Fury (Samuel L. Jackson) para enfrentar novas e poderosas forças.

Trailer:

Drops Away News

Viva a morte do meu P** 

HSUAHSUAHUSHUSHAUSHAUSH

Away de Petropolis, o melhor.

Desculpas esfarrapadas para pessoas chatas

Quem não conhece uma pessoa chata, carente que só sabe encher o saco? Pois é… estamos rodeados de pessoas assim. Veja algumas desculpas para quando essas pessoas te chamar para fazer algo ou torrar sua paciência.

1. Vou depilar a bunda do meu avô, não posso falar com você agora (Se for um chato sentimental vai chorar na mesma hora);
2. Ahh cara, não posso, porque… você é chato pra caralho;
3. Não vai dar, preciso coçar minhas axilas;
4. Não, preciso lavar as bananas e laranjas da minha fruteira;
5. Eu não fui porque um abacaxi passou mal lá em casa;
6. Não, preciso cuidar das hemorróidas do meu ferro de passar roupa;
7. Preciso levar meu lixo para lixão de Londres;
8. Tenho que ir mandar cartões postais para tia Mafalda, não posso falar com você agora
9. Estou ocupada, preciso levar meu papagaio pra fazer as unhas;
10. Putz cara, não posso ir agora, preciso lavar minha cama;
11. Preciso juntar minha coleção de caquinhas;
12. Não dá, hoje tenho que massagear o dedão do pé.

Claro que isso é uma gozação. Mas que dá vontade de responder assim para certas pessoas, ahhh isso dá!

Paramount vai lançar " O Chamado 3 "

A Paramount está seguindo em frente com seu projeto de levar um novo filme da franquia O Chamado (The Ring) para as telonas, ainda em 2011. E antes que alguém pergunte, a resposta é sim: Samara Morgan surgirá em 3D.

De acordo com o site Heat Vision, o escritor David Loucka (De Médico E Louco Todo Mundo Tem um Pouco) teria sido contratado para aprontar o script. O filme deve se concentrar mais no público adolescente, e promete-se uma reinvenção da franquia.

Com o avanço das mídias de entretenimento, será interessante a maneira que inventarão para as vítimas terem acesso a vídeo cassetes para assistirem a mal fadada fita.

Você vai morrer em 7 dias... em 3D!

30 coisas que aprendemos assistindo Power Rangers

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos

2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes

3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto

4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro

5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha

6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)

7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer

8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta

9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar

10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem

11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar

12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que vc ganha sempre

13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo

14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente

15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos

16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem

17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas)

18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto

19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem

20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal

21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)

22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo

23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios)

24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO)

25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)

26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles

27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando

28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado

29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena

30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex.

Drops Away News

Meu querido Gil Brother falando sobre pedofilia.

HSUAHSUAHSUAHSUAHUSHASUH

Dica de livro - A Menina Que Roubava Livros

Entre 1939 e 1943, Liesel Meminger encontrou a Morte três vezes. E saiu suficientemente viva das três ocasiões para que a própria, de tão impressionada, decidisse nos contar sua história, em A Menina que Roubava Livros, livro há mais de um ano na lista dos mais vendidos do The New York Times. Desde o início da vida de Liesel na rua Himmel, numa área pobre de Molching, cidade desenxabida próxima a Munique, ela precisou achar formas de se convencer do sentido da sua existência. Horas depois de ver seu irmão morrer no colo da mãe, a menina foi largada para sempre aos cuidados de Hans e Rosa Hubermann, um pintor desempregado e uma dona de casa rabugenta. Ao entrar na nova casa, trazia escondido na mala um livro, O Manual do Coveiro. Num momento de distração, o rapaz que enterrara seu irmão o deixara cair na neve. Foi o primeiro de vários livros que Liesel roubaria ao longo dos quatro anos seguintes. E foram estes livros que nortearam a vida de Liesel naquele tempo, quando a Alemanha era transformada diariamente pela guerra, dando trabalho dobrado à Morte. O gosto de rouba-los deu à menina uma alcunha e uma ocupação; a sede de conhecimento deu-lhe um propósito. E as palavras que Liesel encontrou em suas páginas e destacou delas seriam mais tarde aplicadas ao contexto a sua própria vida, sempre com a assistência de Hans, acordeonista amador e amável, e Max Vanderburg, o judeu do porão, o amigo quase invisível de quem ela prometera jamais falar. Há outros personagens fundamentais na história de Liesel, como Rudy Steiner, seu melhor amigo e o namorado que ela nunca teve, ou a mulher do prefeito, sua melhor amiga que ela demorou a perceber como tal. Mas só quem está ao seu lado sempre e testemunha a dor e a poesia da época em que Liesel Meminger teve sua vida salva diariamente pelas palavras, é a nossa narradora. Um dia todos irão conhece-la. Mas ter a sua história contada por ela é para poucos. Tem que valer a pena.
" Os seres humanos me assombram."

O livro é realmente muito bom, eu li e recomendo.

Os Novos Vizinhos part. I - Conto de Horror

O corretor de imóveis sorria de orelha a orelha.
Maria Elisa e eu procurávamos uma adorável casinha e rapidamente decidimos fechar aquele negócio. Uma pechincha. Era praticamente um condomínio fechado. A casa, toda pintada de azul, com janelas em madeira pintadas de branco, um lindo jardim repleto de petúnias e hortênsias, grades em tom carmim, garagem para 3 carros, 2 confortáveis suítes e ampla sala e cozinha, além de um lindo e bem cuidado gramado aos fundos, completavam o espaço da bela morada.

- O melhor é a vizinhança, dizia o corretor, sossego absoluto.
Na imobiliária éramos tratados com gentileza absoluta. Mudamos rapidamente. Não era necessário fazer nenhum conserto ou reparo, a não ser para adaptar um ou outro móvel ou armário.

Ficamos felizes.

- Escuta, disse Maria Elisa ao corretor, assim que olhamos a casa, e os vizinhos, como são?

- Um sossego. A senhora nem imagina. Por aqui só moram velhinhos ou pessoas que passam o dia trabalhando fora. Mas a vizinhança é extremamente segura. Para o bairro só tem uma rua de acesso, como a senhora viu, com uma guarita e segurança. Todos os moradores pagam uma ridícula taxa mensal e o bairro é todo patrulhado. Verdadeiro luxo.

O corretor tinha razão. O bairro parecia uma Suíça tropical. Ruas limpas, praças bem cuidadas, casas em tons coloridos, alegres e vibrantes. Tudo impecável.

- Mas e as pessoas, as crianças? - pergunta Maria Elisa.

- Crianças na escola e pais no trabalho. Bairro de classe média, média alta, vocês acharam um tesouro, um tesouro, e o corretor sorria.

Estávamos contentes. Casa boa, bonita e barata. Pequena, mas com excelente gosto e uma vizinhança distinta. Tudo perfeito.



Mudança



Mudamos rapidamente. Tudo instalado e montado em um dia. Chegou a noite. Tomamos um banho e nos estatelamos no sofá da sala, moídos pelo cansaço. Lembramos que éramos um casal, recém-casados, e que era quase uma lua-de-mel. Começamos as carícias e beijos. No auge do clima a campainha toca.

- Deve ser engano, disse para ela e tentei voltar ao clima. A campainha toca de novo.

- Vamos atender, disse Maria Elisa saltando do sofá em um pulo e abrindo uma fresta na cortina da sala para ver quem era.

- Um casal de velhinhos, ela falou.

Ajeitamos nossas roupas para dar um aspecto decente. Fui até o portão. Um sorridente casal de idosos apresentou-se como nossos vizinhos.

- Entrem, por favor, entrem – convidei.

Curiosidades Científicas.

Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xícara de café…

Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as Armas Nucleares juntas.

A probabilidade de você viver até os 116 anos é de um em 2 bilhões.

É fisicamente impossí­vel lamber o próprio cotovelo.

Um raio atinge uma temperatura maior do que a da superfície do sol.

Os raios se movem com velocidade média de 246 km/s para descargas com polaridade positiva e 304 km/s para as descargas de polaridade negativa.

No núcleo do sol, a cada segundo, 600 milhões de toneladas de hidrogênio se convertem em héio.

Um pedaço de uma estrela de neutrons do tamanho de uma cabeça de alfinete pesaria um milhão de toneladas.

O eco que ouvimos em certas ocasiões é devido à repetição de um som pela reflexão da sua onda sonora.

O grafite do lápis e o diamante possuem a mesma forma química e se diferenciam unicamente pela estrutura cristalina

FAIL

Tipo, não?!

Dica do leitor Renan Romano.

Tirinha - Paiaço ajuda

E eu achando que vi de tudo...

A cara desse muleque é impagavel KKKKK

YAH! Click Links

Madrugada de Sabado para Domingo é hora de YAH! click links!!!!!!...

Blog YAH as moscas nunca mais.....Divirta-se

Cinema: Dois Filhos de Francisco terá continuação
Tutorial: Como baixar vídeos do YouTube no seu celular
Texto: Viralização, a nova pedra filosofal
Texto: Preciso de férias dos meus amigos
Tech: Finger Mouse, o mouse para ser usado no dedo!
A cética ceia
Negócio da China: Flexão no pelo
Best of: O melhor do Chatroulette

Confira tudo sobre o possível iPhone 4G
Tirinha: Interesses femininos
Alguns fantoches famosos
Imagens: 10 coisas criativas criadas com placas eletrônicas
Vídeo: Saiba como os ladrões de malas agem
Imagens: Fã recria casa do Frodo em miniatura
Vídeo: Música com os erros do Windows
Imagens: Seu gato não está nem aí para você
Vídeo: The fast and the furious
Imagem: Aprenda a dançar o rebolation
Vídeo: Os vendedores mentem para te vender?
É o Batman! Será??

Vídeo – O melhor nocaute do mundo.
Texto – Roberto Carlos Homenageia a Mãe (Lady Laura).
Analise – Estreia de ‘Legendários’.
Vídeo - Sua empregada fala inglês?
Lista – Top 5 comerciais banidos da TV.
Jogo – Fall up.
Imagens – Pós-Apocalipse.
Vídeo – Merece 10 centavos?
Vídeo: Quadros em 3D

Até o proximo YAH!Click Links...=D

Sabado Dia de Musica

Chegou Sabado um dos dias mais esperados para os leitores do blog YAH! porque sabado é dia de Musica no BLOG YAH!!..

Hoje os clipes serão de indicações feitas por nossos postadores do Blog YAH!..

Indicação de Fabio Gamero


Indicação de @EricCampus



Indicação de Daniel


Indicação de Felipe Ferronato vulgo GilHatake


Lembrando você caro leitor do blog YAH! que você tambem pode mandar sugestões de clipe ou post para o Blog yah basta deixar um comentario , mandar uma twittada para o twitter do blog ou deixar um recado no facebook do blog.

Não perca tempo mande sua sugestão para o blog yah, participe...

Eyjafjallajökull: Por que um vulcão com um nome tão difícil de se pronuciar?

Explicado...ashsuah

Hanna Montana

Tosco mas Caguei de ri mano! AHSUhuahsuHSUhsuhSUHuash

Nova Programação do Blog YAH!

Blog YAH! agora tem uma programação fixa na semana.

Eis a Programação:

Segunda-Feira -- Dia das Tirinhas no Blog YAH!

Terça-Feira -- Variedades Blog YAH!

Quarta-Feira -- Dia do Nerd no Blog YAH!(ou seja, vamos falar sobre jogos, tecnologias entre outras coisas)

Quinta-Feira -- Variedades Blog YAH!

Sexta-Feira -- Dica de Filme Blog YAH e Sexta das Dorgas Blog YAH!(dorgas se referindo a diversão)

Sabado -- Sabado da Musica Blog YAH!

Madugada de Sabado para Domingo -- Click Links Blog YAH!

Domingo -- Ócio Blog YAH!(ou seja, dia sem post)

Obs:Lembrando que os posts continuarão a ser postados como antigamente,ou seja essa programação tera um ou mais posts por dia programatico.

Bom essa é a nova programação do Blog YAH! 
Divirta-se

Os Efeitos Das Dorgas Entre Um Homem e Uma Arvore

DOOOOOOOOOOOOOOOOOOORGAS MANOOOOOOOOOO!

aHsuAHSuahSuhAUShuAHsuahushaUShuahsuaHsuahUShaushuaHsuhaUSHAUs

Informamos que...

Que Paco?

DD=

USHAUHSUAHSUASHAUHSASH

Algumas das Leis mais Estranhas do Mundo

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
*********************************
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...
********************************
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
**********************************
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
*********************************
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
***********************************
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira.
*******************************************
Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Pintebinha

AHSUAHSUAHSUAHSUAHS

Blog Yah...

Hoo blog Yah estara passando por reformas nos proximos dias...


Por isso os posts não estão muitos frequentes no Blog...


Aguarde Voltaremos ao normal em breve....=D

se deu mal .

AHAHAHA se f@f@, ri demais
suahUSHAUSHUAHUAS

ai ai ai ..

esse literalmente tomo no c* .
saHSAHYSaUHSAHUS

Dica de música .

AC/DC é uma banda de rock formada em Sydney, Austrália em 1973 pelos irmãos Angus e Malcolm Young. A banda é normalmente classificada como hard rock e considerada uma das pioneiras do heavy metal, juntamente com bandas como Led Zeppelin, Black Sabbath, Thin Lizzy, Judas Priest e Deep Purple. 

No entanto, os seus membros sempre classificaram a sua música como rock and roll.
O AC/DC já vendeu cerca de 200 milhões de cópias em todo o mundo, incluindo 71 milhões somente nos Estados Unidos. Back in Black já vendeu cerca de 43 milhões de cópias a nível mundial, do quais 22 nos Estados Unidos, fazendo dele o 2º álbum mais vendido de todos os tempos e o 5º mais vendido nos Estados Unidos. AC/DC ficou em quarto na lista da VH1 dos "100 Maiores Artistas de Hard Rock" e foram considerados pela MTV a 7ª "Maior Banda de Heavy Metal de Todos os Tempos" e em 2004, a banda ficou em 72º na lista dos "100 Maiores Artistas de Todos os Tempos" feita pela revista Rolling Stone.











\m/

Os 10 Melhores e piores países em condições e uso da internet 2010

Os 10 Melhores:

1º. Suécia
2º. Cingapura
3º. Dinamarca
4º. Suíça
5º. Estados Unidos
6º. Finlândia
7º. Canadá
8º. Hong Kong [Região Administrativa Especial da China]
9º. Holanda
10º. Noruega
61º. Brasil

Os 10 Piores:

1º. Chade
2º. Zimbábue
3º. Bolívia
4º. Timor-Leste
5º. Burundi
6º. Camarões
7º. Paraguai
8º. Suriname
9º. Nicarágua
10º. Nepal

Fonte: World Economic Forum
Ranking completo neste link.

As 10 Twittadas da semana

Maneiras de urinar

Pânico 4 ganha seu primeiro pôster

A morte máscarada está de volta.

Como prova de que o longa realmente vai rolar, aí está o primeiro pôster de Pânico 4. A continuação vem com todos os principais atores dos três longas anteriores, inclusive com o diretor Wes Craven no comando.

Assim, vamos ver novamente Neve Campbell como Sidney Prescott, Courteney Cox como Gale Weathers e David Arquette no papel de Dewey. Eles serão acompanhados por outros jovens atores. A data de estreia é 12 de abril de 2011.

Os três longas da série fizeram bastante sucesso nos anos 90. Pânico é de 1996 e coloca um assassino mascarado determinado a matar Sidney na pequena cidade Woodsboro. Misturando muito terror com um pouco de comédia, o longa ajudou a resgatar um pouco o estilo das produções do gênero que ficaram famosos nos anos 80. Rendeu US$ 170 milhões. Pânico 2, de 1997, arrecadou novamente US$ 170 milhões. Em 2000, Pânico 3 teve uma bilheteria de US$ 160 milhões. É a série de filmes mais rentável da Dimension.

funeral fail

doiis de uma vez sóó, kkk

Como se reconhece um chato

- Ser ou não ser chato, eis a questão.
- Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior.
- Chato não se aprende, se nasce;
- Se um chato se cala de repente é porque morreu;
- Uma pessoa brilhante pode ser chata, mas chato nunca é brilhante;
- A teimosia é a força de vontade do chato;
- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO só não ronca quando dorme sozinho.
- Um CHATO quando você diz a ele “tá errado” ele responde: “eu sei!”
- Normalmente os CHATOS começam dizendo : “Fica chato dizer isso, mas…”
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO, mas o CHATO é CHATO todo dia.
- Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico e sim ao TEATRO.
- CHATO é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- O CHATO só fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO é aquele que pára de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO é o cara que vai com você na rua mas pára de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando.
- CHATO é aquele cara que conta tudo, tim-tim por tim-tim, e ainda entra em detalhes.
- CHATO é aquele cara que você fala : “Passa lá em casa !” e ele passa…
- Chato é aquele indivíduo que só vai ao cinema assistir a filme de mistério pra poder contar o desfecho pros outros;
- Chato é o indivíduo que diz pra você do outro lado da rua: “Vem cá!!”, quando a distância é absolutamente a mesma;
- Quando o chato chega em casa, a família dele finge que já está dormindo.

Conheço uma pessoa assim auhsuahsuhauhsa

Pesadelos dos usuários de computadores

10. Hackearam a minha conta
O problema para quem tem conta no Twitter, Orkut, Myspace, Blogger, FaceBook, Gmail, etc., é correr o permanente risco de ter a senha roubada. Quando esta tragédia acontece, equivale ao céu ter caído sobre a cabeça.

9. Esqueci a senha
Você tem um arquivo de senhas com todas as suas senhas cadastradas? Tanto é louco quem usa a mesma senha para todos os serviços, quanto também quem usa uma senha diferente para cada serviço e não tem um arquivo de senhas protegido por senha com todas as suas senhas cadastradas. Mantenho meu cadastro de senhas num arquivo de texto no formato BrOffice protegido por senha.

8. Falta de Memória
Seu computador tem boa memória ou apenas uma vaga lembrança? Se o seu computador tem instalado o padrão atual de 4Gb de memória RAM, você pode rodar ao mesmo tempo vários programas mamutes sugadores de memória. Caso contrário, você tem um pesadelo.

7. Baleiamento
Dependemos cada vez mais de servidores externos para acessar emails, ler mensagens do Twitter, botar em dia as novidades do Orkut e Facebook, etc. Quando tais servidores, dos quais dependemos cada vez mais, ficam lentos ou caem, vivemos o 5º pesadelo, quase uma tortura chinesa.

6. Caiu a Internet
Depois que a computação nas nuvens se tornou corriqueira, o seu computador não vale mais um centavo se não estiver conectado todo o tempo na Internet. Quando ela cai… você experimenta o 6º pesadelo, o da improdutividade.

5. Lentidão
A Lei de Murphy determina que todos os computadores mais cedo ou mais tarde se tornam lentos. A menos que você tenha pagado quase 10 mil reais para comprar uma super máquina, hoje em dia o 5º pesadelo chega cada vez mais cedo, ainda mais quando se vê PCs cada vez mais vagabundos sendo vendidos nas grandes lojas de departamentos.

4. Infecção por Vírus
Um pesadelo que ronda permanentemente os usuários de computadores é a infecção por Malwares, o que resulta em perda de senhas, saques indevidos em contas bancárias e perda total de dados. Para evitar esta tragédia é obrigação dos usuários conhecerem os indícios que devem despertar desconfiança.

3. BsoD
A Tela Azul da Morte (Blue Screen of Death) é sempre um sinal inequívoco de problema grave no computador e quase nunca escapa do envio da máquina ao Técnico, a menos que você seja o “mexelão” que cuida dos próprios problemas.

2. General Failure
Lembre-se, o “Failure” é o “General” mais tirânico de todos os tempos. Este erro significa que o sistema encontrou um erro físico irrecuperável no disco rígido. Por falar nisto, você costuma fazer backup dos seus dados? Não? Nem eu. Por isto você corre o risco de perder todos os seus dados quando liga o computador e se deparar com uma Tela Preta enigmática exibindo a seguinte mensagem “General failure in reading drive C”. Quando isto acontecer, você pode correr para a rua gritando “eu tô maluco!”.

Felizmente, raramente os discos rígidos entram em falência abrupta que gera o General Failure (falência generalizada). Normalmente eles dão alguns sinais de que há alguma coisa errada. Quando você começar a receber frequentes mensagens do Windows de que um determinado arquivo não pode ser gravado no disco, é hora de ficar com as orelhas em pé e botar as barbas de molho fazendo aquele backup que você adiou até hoje e começar a pensar em adquirir um disco externo de 1TB.

1. Não liga
Agora você chegou a fundo do poço! Quando numa bela manhã, você “liga” o seu computador e nada acontece, prepare os tiros de canhão, ou se atire na piscina. Este é o pior pesadelo do usuário, que desejamos só para o nosso pior inimigo.

Quando isto acontece, você está diante do imponderável, que pode ser desde a queima daquele estabilizador vagabundo que você teima em ligar no seu precioso computador, até um grave defeito na placa-mãe. Prepare-se para pagar caro pelo pesadelo número Top 1!

Por que, quando batemos o cotovelo, temos a sensação de um choque elétrico?

O choque do cotovelo nada mais que um engano dos sentidos, conhecido como parestesia, que pode simular também picadas, queimaduras e outras sensações não causadas por estímulos externo.

Na região do cotovelo encontra-se o nervo ulnar, que fica muito exposto e por isso é fácil tocá-lo diretamente. A função dos nervos é transmitir mensagens, traduzindo sensações percebidas pelos receptores sensoriais (de tato, temperatura, dor etc.), através de impulsos elétricos.

Para cada sensação existe um padrão um código de descarga elétrica de milésimos de volt. Ao ser estimulado diretamente o nervo ulnar, no caso se uma pancada, a descarga liberada a mensagem enviada ao cérebro é do mesmo padrão da descarga que codifica um choque elétrico.

É uma sensação mais comum de acontecer em pessoas magras por terem menos gorduras na região para amortercerem a pancada.

Análise química da mulher..

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a  92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3.Controle Remoto

9 anos sem Joey Ramone.

Hoje fazem exatos 9 anos que o maior vocalista da história do Punk Rock se foi! Jeffrey Ross Hyman, aka Joey Ramone, faleceu em uma cama de hospital no Presbyterian Hospital, em Nova York, em 15 de abril de 2001, e desde então, entrou para o seleto grupo de Lendas do Rock. Vítima de um linfoma, Joey teve seu cd solo Don't Worry About Me (Não Se Preocupe Comigo) lançado um ano depois, com seu famoso cover What A Wonderful World incluído. Com certeza, Joey foi, é e sempre será uma grande influência para todas as pequenas bandas do mundo. Apesar de muitas vezes parecer tímido e sem uma atitude, Joey realmente significa muito pra mim, sem ele eu provavelmente não seria tão fã de Ramones como sou e talvez não teria seguido por esse caminho musical.
Muitas pessoas criticam os Ramones por tocarem músicas curtas, ou por elas serem muito simples, ou até mesmo pelas letras. Pois pra mim o som deles chega na perfeição. Não acho que uma música deve ser longa para ser boa, ela simplesmente dura o tempo que deve durar para ser boa. Uma música bem trabalhada com certeza fica bonita e legal de se ouvir, mas algo feito usando os princípios mais básicos e a simplicidade de cada instrumento com certeza me agrada muito mais, curto mil vezes mais um som cru e feito com vontade de tocar do que uma "sinfonia" de solos em todos os instrumentos.

"Enfim, não há mais muita coisa a se dizer, a não ser que o Joey faz e sempre fará falta neste mundo. Que tu esteja em paz, Joey. De um cara que tu nunca imaginou existir, mas que mesmo assim te idolatra! "

Por que os alunos odeiam Matemática...

Como sobreviver à morte do sol

Banho de Marte

Em 1 bilhão de anos, o aquecimento do Sol vai evaporar nossa água e deixar a Terra inabitável. O mesmo calor deve tornar Marte um bom lugar para viver. Basta que o gelo sob a superfície derreta, garantindo o suprimento de água.

Hello, periferia

As coisas ficarão quentes em Marte em 5,5 bilhões de anos, com o fim do hidrogênio, principal combustível do Sol. A estrela inchará e o calor será insuportável. É o caso de mudar para a perifa, onde residem Plutão e os cometas.

Use óculos escuros

Em 7 bilhões de anos, o Sol concluirá a 1ª fase de expansão, tornando-se uma estrela gigante com diâmetro 166 vezes maior que o atual. Mesmo lá de Plutão será impossível olhar para o Sol sem proteção para a vista.

Volte para um tchau

O Sol voltará a encolher assim que aprender a usar hélio como combustível. É a hora de fazer uma excursão de despedida à Terra. Cuidado para não ficar muito tempo: essa fase dura apenas uns 100 milhões de anos.

Pegue o cobertor cobertor

O hélio um dia acaba e o Sol volta a inchar. Ele perde camadas externas até expor o núcleo morto. A partir daí, a temperatura só cai. Restará apenas uma bola do tamanho da Terra, incapaz de gerar calor para sustentar a vida.

Parta desta para uma melhor

Compre um terreninho próximo a uma estrela que lhe garanta calor. Uma dica é procurar a estrela de Barnard, mais próxima entre as anãs-vermelhas, estrelas mais longevas do Universo. Está a 6 anos-luz do sistema solar.

E viva feliz para sempre, ou não.....

Por que na Etiópia não passa globo esporte?

Se você rir,vai direto pro inferno(avisado)

E agora, Padre?

Faz sentido

Sensacionalismo,baixaria e outras coisas mas...

Alunos do curso de jornalismo da Universidade Estadual de Ponta Grossa, no Paraná, tiveram uma ingrata surpresa por esses dias. Um artigo produzido pelo blog dos estudantes avaliou com algumas críticas um "programa policial" de uma tv a cabo local.

Até aí tudo tranquilo, não fosse a revolta cabeluda do apresentador gordinho e sem noção do programa chamado RP2.

Alguém viu por aí, em algum canto, a tal da liberdade de expressão?
"É por isso que eu não mexo com apresentadores gordinhos..."

 via

Como decorar fórmulas de física

Vídeo do Professor Pachecão no Programa do Jô mostrando como seus alunos decoram algumas fórmulas da física.

Agora aprendi...=D

Filmes na Vida Real

hsuahsuhaushuahsuahusa...

Biografia de um saco plástico

Trata-se de um belo curta metragem chamado Plastic Bag, do diretor americano Ramim Bahrani. Em cerca de 18 minutos este curta mostra a jornada de uma sacola plástica, desde o momento que é adquirida pela sua dona em um supermercado, mostrando o seu descarte, a passagem por lixões, sendo assoprada pelos ventos por estradas, florestas, ruas, rios até chegar às praias e finalmente nos oceanos, formando a conhecida “sopa de plástico do Oceano Pacífico”.

O apelo triste e poético deste filme deixa à mostra a solidão vivida pela sacola plástica, que durante a história se pergunta onde está a sua dona e o que teria acontecido com ela. Nossa personagem termina no fundo do oceano, sem saber a quanto tempo está rodando pelo mundo e se a dona ainda está viva, mas se ela tivesse como voltar diria apenas uma coisa para a sua dona: “I wish you had created me so that I could die” – Eu queria que você tivesse me criado para que eu pudesse morrer.

A mensagem final da sacolinha plástica é um soco no estômago, que nos abre um espaço para pensar sobre nossas criações, feitas para durar mais do que nós mesmos.

Assista abaixo o curta dividido em duas partes:

Novas leituras para placas II

YAH! Click Links

YAH! Click Links agora tera horario certo para ser postador, sera toda semana na madrugada de sabado para domingo, fique esperto não perca o Yah! Click Links certamente a hora mais esperada da semana..

Top 10: 10 Desastres absurdos do photoshop.
Aprenda: Como se demitir do trabalho com estilo…
Medusa: Som potente + mulher.
Novidade: Designer cria casa móvel para mendigos e sem-teto.
Humor: E se os pixels declarassem guerra a humanidade?
Internet: Muitas imagens apanhadas na net.
Criação: A revista da mulher ideal.
Dica: Tédio + Idiota + Enceradeira.
Lanterninha: Com 500 LED – Extreme Flashlight.

Mendigo: Até eles tem uma casa própria.
Bebê: O sonho desse aqui é cantar Sepultura.
Cervejas: Conheça mais sobre a Guinness.
Pentelho: Ei gata, como é o formato do seu?
Humor: Filho, que porra que você tá fazendo?
Curiosidades: E outro recordes estranhos.

 Gatos eles vão dominar o mundo..To falando.

Tirinha: Uma bela seleção das melhores.

Cigarro: Se você rir, você não vai pro céu.

Seios: Esses quase mataram o namorado.

Vídeo: Aguarde e confie na idiotice humana.

Lobo-mau: A história contada de outro jeito.

Ranking: Esse é o rank da pobreza.

Lanches: Os mais saborosos e menos saudáveis.

Flagra: Sistema de vídeo flagra jovem nua.

Top10: Os melhores do vídeo e do cinema.

Matemática: Equação das mídias sociais.

Como funciona uma Pokébola

“Porra Ash, eu não estou disponível 24h pra você, cara.”

Fazia tempo que não postava algo sobre pokemon...

sahashsuhaushauhsuhahsuahsuhauhsuahsh

Gato vs Rabo, quem ganha?

"Não há limites para a ignorância desse gato."...Ri muito disso

Mike de Mosqueiro no ChatRoulette

Depois de conquistar o sucesso na internet brasileira,dar uma canja no Domingão do Faustão resolveram apresentar o o grande Mike de Mosqueiro para o mundo através do ChatRoulette.

Veja o grande sucesso que ele fez cantando a  música “Minassss”!

Novas leituras para placas I

40 anos sem os Beatles .

O dia 10 de abril pode ser considerado uma péssima data para muitos que têm pelos Beatles o carinho de fã. Há exatos 40 anos, Paul McCartney anunciou o fim do Fab Four, para que cada integrante pudesse trilhar outros caminhos, direcionando força e talento a projetos solo.
A banda veio a assumir diversos gêneros que vão do folk rock ao rock psicodélico, muitas vezes incorporando elementos da música classica e outros em formas inovadoras e criativas. Sua crescente popularidade, que a imprensa britânica chamava de "Beatlemania", fizeram com que eles crescessem em sofisticação. Os Beatles vieram a ser percebidos como a encarnação de ideais progressistas e sua influência se estendeu até as revoluções sociais e culturais da década de 1960.
Paul McCartney, John Lennon, Ringo Starr e George Harrison, por seu trabalho em conjunto, foram responsáveis por canções de grandiosidade inquestionável, agregando fãs e mais fãs, mesmo com a passagem de quatro longas décadas - provando que quando a música é boa, seu prazo de validade é inexistente.


para encerrar, vo deixar um clássico dos Beatles " Love Me Do ", o 1° single que os fizeram alcançar o sucesso imediato no Reino Unido, e no resto do mundo.



" Para um Beatlemaniaco, aqueles 4 adolescentes de Liverpool, com ou sem seus cabelos e barbas Longas, e suas músicas , eles sempre estarão em nossos corações. "

Batman Jokes.

SUAHSUHAUSHAUHSUAHS

Banda Cisne

Não eh muito diferente da original.... aushuhasa

Sabado Dia de Musica no Blog YAH!

Agora aqui no Blog YAH todo sabado sera o dia da musica..Todo sabado será bandas diferentes e generos tambem..
Para começar bem, vou colocar alguns clipes do Massacration...saushuahsas..

Divirta-se:


Atenção:Neste Clipe pode haver cenas eroticas(mas não explicitas)




Chega neh de Massacration....sahsuahushuahhsauha....Até a Proxima Semana...

Terrorismo Musical

Exército dos EUA apela a Metallica e Offspring para irritar talibãs

Blindados invadem comunidades rurais tocando heavy metal no máximo.
Superior diz desconhecer prática, mas quer que 'parem agora mesmo'.

Se vale usar música nas guerras, o Brasil é uma grande potência militar.

Do Mc Créu até a Stephany já temos uma set list pra 3ª e 4ª guerras mundiais.

Empresa lança vodca com sabor de bacon

A destilaria norte-americana Black Rock Spirits, de Seattle, pesquisou por dois anos para lançar a Bakon, a primeira vodca do mundo que possui sabor de bacon. Obtida com a fermentação de batatas, a Bakon tem o sabor da gordura de porco levemente apimentada e promete ser ideal para receitas de bebidas salgadas ou neutras, como o blood mary. O fabricante garante que a vodka tem sabor suave, sem ter gosto de químicos e sem a queimação comum de bebidas com alto teor alcoólico. A ideia foi ter um diferencial às bebidas que normalmente possuem sabores adocicados.  Ela custa aproximadamente R$ 53.

Original da Europa Oriental, a vodca é uma bebida muito comum na Rússia, e muitos a consideram a bebida nacional daquele país. Por ser um território muito frio, a vodca se faz popular entre os russos por não ter um preço muito elevado e, graças ao alto teor alcoólico, ajuda suprimir a sensação de frio extremo. Destilado obtido a partir de matérias-prima como cevada, milho, trigo, centeio, figos ou batatas, o teor alcoólico da vodca varia de 35% a 60%.

Até que não gosta de Beatbox ficará espantado com este video......

Esqueça Fernandinho Beatbox! Esqueça aquele gordo que mandou muito bem no Nouvelle Star (programinha tipo Ídolos da “gringa”)! Esqueça tudo isso e veja o que este garoto é capaz de fazer!

São muitas exclamações em um post só!
Assista!

Bunda bunda did….Bunda bunda did….Bunda bunda did….Nada mais...Fiquei espantado...

Originalidade “Pesada”

Foto sensacional , criativa e muito cheia de originalidade , digamos que seria uma Foto “Trash Metal”? sauHSUHUASHSA

O Poder do OMO!

HAUHAUHAUHAUH  gostei!

Bom, ruim, terrivel!

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade..
RUIM:Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA:Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via Chat… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM: Não agüentando de tesão, você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama… Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
“Viva cada dia de sua vida como se fosse o último, pois um dia desses vai ser mesmo…”

5 Motivos De Porque Deveriamos Comer Unicórnios

very very gay . saSHUAHSUHAS

consegue ? HAHA

Que isso Manolo..WTF??.....=O

Banco do Brasil – FAIL

enfim né suhaUSHUHSAAS

Woodstock - Brasil 2010

O lendário festival norte-americano Woodstock será oficialmente ressuscitado em 2010 no Brasil. O empresário Eduardo Fischer, dono do Grupo Totalcom, foi o responsável pela negociação com os detentores dos direitos do nome do evento, em encontro realizado em Nova York, no último dia 9.
Fischer fechou contrato direto com os organizadores da edição original do Woodstock, que aconteceu em agosto de 1969. Michael Lang, um dos responsáveis pelo evento, já deu o aval para realização do festival em solo tupiniquim.A assessoria de imprensa revelou que Fischer contará com o apoio de um representante da Woodstock Ventures no Brasil para a concretização do projeto, ainda sem detalhes sobre atrações. Se realmente vingar, o festival brasileiro celebrará os o aniversário de 40 do Woodstock original.Não será o primeiro evento a relembrar a maratona, marco da contracultura e do movimento hippie: o último "revival", realizado em 1999, nos Estados Unidos, foi marcado por violência, preços abusivos e incêndios provocados pelo próprio público.
Algumas atrações foram cogitadas como: Bod Dylan, Green Day, Pear Jam e Linkin Park

Obs: Vale lembrar que as atrações não estão totalmente confirmadas.

O terrível assassino lento com uma arma extremamente ineficiente

OMG, CUIDADO! ELE TEM UMA...colher???

"que ressalta que esses foram os 10min mais bem gastos da sua vida".....Ri Muitoo......

Battlestar Galactica Vs Beastie Boys – Sabotage

Igual mesmo...=O

Corre .. Ninguem viu.

Futuros lançamentos da Apple

qualé, eu achei engraçado xP